結束了腦轉移的治療後,我度過了一年多的好時光。在這期間我覺得身體狀況非常好,我又開始積極活動,學太極拳、游泳和走路,然後也回到工作岡位上,認真努力的打拼著,吃喝玩樂當然也沒有少,我和媽媽和男友每天過著簡單幸福的小日子。我以為這就是最好的結果了,但在我的人生中好像總會有缺憾。

2016年2月

在15年12月我男友生日的時候,他剛好在美國出差,我在他FB上祝他生日快樂,沒想到這是揭露一切殘酷真相的開始...我的貼文被不認識的女生回讚,也回了另一篇我很久之前的貼文,我好奇點了回去,她的最新貼文就是大秀某個男生對她有多好,為了追她花費多少功夫。我一瞬間明白那個男生就是跟我再一起快八年的男友,那個一直陪伴我不論我是在家裡還是在醫院,他永遠不缺席...我真的很明確的聽到心被撕碎的聲音,眼淚止不住的狂流。

他回來之後我們有非常多次要談談這件事,但每次都談不下去,因為我們兩個都會哭,他無法完整表達要為什麼要這樣做,我則試著用力挽回,在這一段天方夜譚中眼淚變成我們的最佳代言人,數不清多少夜晚在淚眼哭聲中難過的睡去。曾經我一度以為我成功了,他決定不搬出去。但可能是小三總是耍心機不斷出牌,也可能是我們緣分真的盡了。在三方拉扯的過程中,他總是處於搖擺不定的狀態,最終那個既是愛人也是家人的他,那個我以為要走一輩子的他,選擇放棄離開我。就在去年的過年他跟我講了最殘忍的電話,「我幾號要搬走了...」就這麼幾個字,斬斷了過去八年來的所有感情。在之後我每天都會忍不住哭泣,我好希望他突然開門緊緊抱著我說我回來了...

2016年7月

我的背開始疼痛,一開始是普通的痛,後來越來越痛幾乎無法睡覺,到處求助中西醫還有按摩,後來搞了好久才慢慢的好。之後在例行的電腦斷層檢查中,發現腫瘤轉到肝了,癌症指數第一次超過標準,是的,癌症又來找我了! 主治醫生說要做化療,我也詢問中醫的意見。中醫師跟我說,你想一下你做了這麼多次的化療都有治好嗎?癌細胞還是在你體內到處跑,問題在你自己,你的情緒影響癌症細胞的生長,你要放寬心情不要脾氣不好,我會繼續開藥,你好好想一下我說的話有沒有道理。其實他還說了很多,以上是主要的重點。最終我決定我自己來救自己,也是第一次有轉移但我沒有選擇去做化療。我就乖乖吃中藥,有空就去運動,就這樣過著不必敖受化療之苦的一般人生,盡量讓自己開心,雖然心中永遠也抹不去那分沉重的回憶,但我一定好好堅強起來,對得起我的身體也對得起那些還愛著我的家人朋友。

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在這次的腦轉移治療中,雖然有種死馬當活馬醫的感覺,但靠著我個人的信念與家人們的陪伴與支持,還有男友無微不至的悉心照顧下,每天每天越來越覺得我不可能只能活半年,我還會活很久。就這樣最終我撐過來了,把所有的腦轉移、骨轉移的治療都做完了。治療完成後,CT、MRI 還有骨頭掃描陸續又來了一輪,所有的腫瘤都有縮小和改善。腦腫瘤從滿天星變成只剩小小的三個,骨頭狀況也較好,接下來就先休息幾天等下次回診和定期檢查追蹤。

2014年8月

這個第三次的大療程,走得實在是心驚膽顫,常常有人問我是怎麼走過來的,有沒有去拜什麼神、吃什麼營養品或什麼藥等等。坦白說當我知道我可能命在旦夕時,家人朋友提供的各式方法只要是我可以做且不是太過離譜的事情,我就會去會做。回顧一下這段期間除了治療外我還做了什麼...

<<以下是我個人本身的實際經歷,不見得適用每一個人>>

我媽說:之前鄰居阿姨乳癌治療,有買「田中寶」來喝說對於化療後的不舒服症狀可以有改善。我有買來喝,雖然半信半疑,但好像持續喝,腸胃方面好像舒服多了。

男友媽媽說:要去「苗栗九華山」拜拜求神水,很多生病的人都這樣做。我之後就有去九華山誠心祈求救世師傅菩薩保佑我平安健康,然後用罐子裝水回去擦身體,擦身體前要念一段祈禱文。一直到現在只要有回台中,都會繞去九華山拜拜吃平安麵。

乾哥媽媽說: 「土城承天禪寺」環境清幽,可以去那邊拜拜打坐。我去過很多次,承天禪寺空氣清新貼近大自然,而且非常安靜,慢慢深呼吸走一圈可以有適當的放鬆。我想不論是否身體有恙都可以去那邊沉澱自己。

乾哥說:他祈求「準提佛母」保我平安健康,聖母有建議我要改名。這本來對我來說是一件很麻煩的事,光想到要跑一大堆地方換證件頭就大了。但在多方尋求好名字之後,我還是把名字改掉了,話說我現在很喜歡我的新名字^^

鄰居說:他老婆癌症治療後有在吃「馬偕一號(牛樟芝)」保養身體,他有一些辦法可以買到。我也買了一些些,但因為實在有點貴,加上狀況有慢慢好轉,所以我就沒有持續服用。

同事說:她聽家人說要常做「甩手功」,一次至少要500下,讓身體的氣流動順暢,身體循環才會好。我聽了建議後也乖乖的照做,還找了網路影片看怎麼做才正確,現在連媽媽偶爾也會跟我一起做。同事也推薦我去看中醫,一直到現在我都有吃中藥調養身體。

這些都是我做過的事情,其實我不知道哪個有幫助,但在生命關頭的當下,很多事你從來沒想要做的事都會去做,我也相信很多跟我一樣的病友都是這樣的,你們說對嗎?

 

 

 

 

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知道了醫生預計我大概只有半年,一開始很驚慌失措,家人問我有沒有想過這件事,我說沒有...,之後眼淚就一直大滴大滴的往下掉。男友和媽媽總是緊緊抱住我說:你會好好活著的.... 。千頭萬緒各種未來可能的想像飛速掃過我的腦中,在經過幾天的沉澱思考之後,我還是不相信怎麼可能只剩半年,怎麼樣我也要證明這件事,所以我又再一次勇敢起來,不放棄我的生命!!

2013年12月

這次的療程要打癌思婷+白金,第一次有標靶藥可以打,也上網確認是不是對白血球不會有甚麼影響,癌思停主要是抑制癌症細胞的血管新生,沒有一般化療藥的副作用。打藥的時侯我心裡就比較安定,白金打完後休息一個晚上就出院了。回家後幾天的確比之前全部都打化療藥感覺輕鬆多了,到了關鍵的第10天,那要命的白血球下降又來找我啦~!! 我又哭哭的進急診了,在這第三次的大療程中,我記得有兩次進急診。白血球都出奇的低,第一次是600,第二次是300,白金的威力真是太驚人啦! 300那次抽完血在打抗生素時,醫生就遞過來一張" 病危通知"要媽媽簽名,說這是必要的文件@@ 我已經對化療完發燒視為必經路程,沒有多大擔心,只是有點嚇一跳。發燒--> 發冷-->退燒的循環流程又不斷上演,住院好幾天才回家。

出院後在下次治療前的空檔,我回醫院看了我之前的電腦斷層報告,想不到老天真的不太喜歡我,除了恐怖的腦轉移之外,我連骨頭都有轉移>< 我記得醫生在說明的時候我就一直哭,哭到外面等治療單的時候還在哭,一路放聲大哭到回家,我什麼轉移都包辦了,心中那好不容易點燃的希望火苗又再度熄滅,這叫我該如何活下去...

媽媽說: 兵來將擋,水來土淹。你現在反正都在做治療,來什麼我們治什麼,有甚麼好怕的。男友說: 我會一直陪伴你,不要擔心。阿嬤留著眼淚說:你要努力加油,賣驚 (台語)... 

接下來的治療就加入"卓骨祂"治療骨頭轉移,每次大概半小時內就結束了。副作用主要有血鈣,顎骨壞死,骨頭肌肉酸痛等。醫生有交代治療的這段期間最好不要有任何關於牙齒的治療,之後也要定期看牙醫檢查顎骨。因為前兩次的嚴重發燒,主治醫生開給我白血球增生劑,讓我在打完第七天回醫院注射。同時期有同事熱心推薦中醫師,我也配合中藥調養身體,在後面的幾次的治療,白血球終於乖乖的落在正常範圍內,在病況像風暴般不斷擴大的狀況下,應該算是對我的小小補償。而這也是在我落落長化療史中最安然平靜的一個療程。

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等腦袋恢復清楚後,就在預約看診的當天,又來到了台北長庚報到。跟之前一樣也等了很久,而隨著叫診燈號緩慢增加,心裡愈發緊張有一股巨大的壓力緊緊包圍著我,雖然已經有非常多次等診的經驗,但感覺這次特別不一樣。

2013年11月

終於叫到我了,進到診間醫生先問我頭還會不會痛,我說不會,只是記憶有斷層有些事情想不起來,醫生說那是腦細胞不正常放電引起的。也問我有沒有再抽搐,還有沒有其他不舒服,癲癇藥還是要繼續吃。接下來螢幕上顯示我的腦部核磁共振影像(MRI),醫生看了一會兒指著螢幕對我說,我的腦腫瘤長得很多很密,幾乎整個腦都是大大小小的腫瘤,可以用滿天星來形容!! 我跟媽媽傻住了,怎麼會這樣,一時間也不知道要問醫生什麼,醫生說他幫我想一下可以用什麼方式治療,語畢,就叫我先出去,媽媽留下來。我坐在外面椅子上一直在想滿天星的事,也想著醫生到底要說什麼。

就這幾分鐘的時間,我腦中閃過無數次我是不是要死掉了,要死掉了....,死掉了怎麼辦,媽媽妹妹男友還有家人怎麼辦?

媽媽帶著落寞的表情打開門緩緩走出來,我趕緊問說醫生說什麼,媽媽強忍鎮定說: 「醫生說大概"只剩半年"要我們做好心理準備,也問我有沒有保險,如果有的話可以試看看自費的化療藥,也許也是一線希望」。我滿天星的腦袋一片空白與震撼,我現在好好的站著走著,怎麼會只剩半年,怎麼可能....。我才31歲,怎麼只剩半年,半年等於六個月180天,怎麼會....怎麼可能....應該搞錯了吧…雖然前幾分鐘有想過死掉這件事,但真的聽到完全不敢也不想相信 ><

媽跟醫生說,我們有實支實付的保險,所以可以試看看,也詢問了打一次要多少費用。我要打「癌思停」是一種抑制血管新生的癌症晚期標靶用藥,「三陰性」乳癌的我,第一次用標靶藥。癌思停的費用是依照病人體重來評估要打多少量,記得我的自費費用是九萬,總共打五次。我還可以打這支救命稻草,這是老天爺在黑暗中給我的一絲曙光吧!

 

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媽媽說我在救護車上有一點點恢復意識,她有叫我的名字,我似乎聽得到但沒有什麼其他的反應,我男友從花蓮趕回來,他說我有跟他說: 你來啦~但其實我什麼都不記得。醫生評估要做放射線治療,這也是在我生病的歷程中第一次的放療。媽說我有去做頭模定位,每次放療所需時間都很短。

我早上醒來時,可以很正常的跟來探病的同事或醫護人員對話,但隔天早上起床後,有很多的記憶都是空白零碎的,我還發現不只病發當天晚上的記憶,連放假前幾天的記憶我都忘了@@ 我就這樣看似清醒,隔天就混沌了前一天的記憶,每每想到這段時間,我自己都很難想像,原來電視上演的是真的。不過我也很慶幸,我不記得任何事,真是太好了~

主治醫師有開「癲癇藥」給我,怕我因為腦腫瘤再放電會再次引發癲癇。身體較穩定之後我就回家休養,還是有安排固定時間要去林口放療,這時候我的記憶就沒有掉失了,我還一直問媽媽說,放療會不會痛,要不要很久,我媽說: 你已經做過很多次了,不用擔心。在這段時間,我都覺得身體狀況不錯,正常吃喝睡,我也陸續透過同事和家人把之前的回憶稍微拼湊起來。

接下來就要正式回門診看醫生了。

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治療完疑似肺部轉移後,我常常在想應該不會再有轉移發生了吧。一樣的我又回到工作岡位上,認真工作努力吃喝玩樂更不忘照顧自己的健康。在我小心翼翼的守護下,安然的渡過大半年。媽媽在這段期間也搬上來台北,主要是要照顧我也一起照顧妹妹和男友。在第一次癌症轉移的治療中,雖然化療副作用的痛苦很嚇人,但身邊有這些家人陪伴,讓我心底感到踏實與安心。直到某一天,我開始覺得身體不太舒服.....

2013年的好幾個月

第一次不舒服是頭有點痛,想說應該是睡不好。接下來大概兩個星期左右會痛一次,每次都是吃完普拿疼後就不痛了。痛的感覺有點難形容,但我清楚知道跟一般頭痛是有差別的,是一種腦袋裡面透出來的痛,怎麼樣按摩頭部都無法紓緩,我就在時痛時不痛的情況下繼續生活著。

2013年10月

這個時間我就很確定啦~ 2013年的國慶日連假我發生了這輩子最令人驚駭的事情,案發事件重大到我永遠都會記得哪一年哪一日!

那天除了我男友去花蓮員工旅遊外,我們一行人包括我媽、我妹和他男友回台中過國慶連假,我跟媽媽興沖沖坐公車去逛了台中新開的IKEA,因為看網路上說好像很大很不一樣@@ 但逛完後跟我們預期有落差,帶著不怎麼愉悅的心情坐公車回家。為什麼這麼無趣的內容我要寫出來呢? 因為這個國慶連假,這是唯一留在我腦海中的記憶

********************以下來自媽媽的記憶  本人完全不記得********************

逛完IKEA的隔天,我早上起來就說不太舒服,一整天都精神不濟疲備感很重,也沒有什麼食欲,晚餐只有喝個湯就上樓休息看電視。媽媽等大家吃完飯要去洗碗前覺得怎麼樓上都沒動靜,就走上樓看並叫著我的名字,但她只看到我一直對她傻笑,對她的叫喊好像沒反應,她很緊張的問我怎麼了,接著我就抽蓄失去意識倒在沙發上。媽媽大喊妹妹快上樓看我狀況,也一邊打電話叫救護車。救護車先送我到家裡附近的醫院急救,等意識有稍微恢復後,醫生說是「癌症腦轉移」引發細胞的不正常放電~!! 媽媽急著說要轉到看診的長庚治療,所以救護車就一路把我從台中送到林口長庚。<未完待續>

 

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這次又隔了好幾年,很開心我還在^^。最近身邊同事也得了乳癌,問了我許多的問題,我竭盡所能的回答。這讓我覺得自己經歷的這一切似乎可以對我同事有一點幫助。我告訴自己,要把偷懶的我丟掉,希望這些文章可以對生病的姊妹們有所幫助~ 所以又要坐時光機回到2012年...

2012年年初  (我忘了確切是幾月@@)

第一輪的小紅莓+紫杉醇結束後,我換了工作部門,買了一部車,再後來又去了新公司,做我可能更想做的工作,和男友開心平穩的生活著,晚上我們沿著河濱隨意的散步,假日到處走走看看、吃吃喝喝,遊歷我們居住的附近山區,珍惜著大病初癒的日子,規劃著未知未來的閃亮。頭髮也漸漸都長回來了,也把人工血管拆掉了,我就跟一般人一樣,也還是堅信我沒有生病~呵呵~

世事總無法圓滿,在一次的例行檢查中,發現腋下淋巴有腫大的現象,肺部有不明的結節。醫生說轉移了接下來要進行摘除淋巴和重置人工血管,接下來還要接受溫諾平+健擇的治療....我的天空瞬間崩塌,但我甚麼也無法做,只能乖乖的繼續開刀治療。

「溫諾平」溫和如其名,打完針雖然我還是很不爭氣的又發燒住院,曾經有白血球低到只剩300><  但其它的副作用都還好。健擇第一次打的時候,發生很嚴重的過敏。剛開始我覺得心頭灼熱、脖子跟眼睛癢癢的,然後不到一分鐘,我雙眼紅腫的像青蛙快要睜不開眼、脖子感覺壓迫呼吸逐漸困難。媽媽趕快叫護理師進來,停止注射換打生理食鹽水,大約再過了幾分鐘,讓我吸純氧,我才慢慢的緩和過來,但雙眼紅腫一直到晚上男友換班時還在。從此之後我的病歷單上就多了過敏藥物這一項,這個經歷被我列為第二恐怖的生病回憶。

我也忘了為什麼,後來我改吃「溫諾瓶口服」,心裡還蠻慶幸可以不用去恐怖的門診化療室,在家定時吃藥就行了。誰知口服溫諾平竟如此兇猛,即使已經有吃止吐藥,但每次吃完的半夜,肚子劇烈絞痛,又拉又吐,吐到苦苦的膽汁都出來了。男友很辛苦的幫我拍背,安撫我再睡著。就這樣苦痛日子中,終於結束第二次大療程,一切檢查都OK。

 

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為什麼會隔這麼久才有新的文章出現,因為29歲之後,又發生了好多好多的事,讓我更確定老天爺真的在開我玩笑,而且一次比一次誇張,也一次次讓我痛徹心扉。我現在有很多的時間可以慢慢講,還是先回到2009年吧....

2009年3月

復健的日子正好是過年期間,每一天我都在祈禱希望化驗出來的結果可以不用化療。

果然老天還是沒有眷顧我,醫師看了化驗報告,我的淋巴有感染,算是二B期,一定要做預防性化療,就像已經準備好套餐一樣,哪一種病人配哪一種治療,醫生很快的就說我要做八次化療,前四次小紅莓,後四次是紫杉醇。我根本不知道那是什麼,只是在腦中一直想像,我會變成光頭,每天一直吐身體很虛弱。護理師跟我說,現在都有很多預防化療副作用的藥物,其實可以不用那麼擔心,我的心情稍微放鬆了一點,但偶爾還是會在腦中自動描繪我未來的身體狀況。

終於到了要打的那天,我撐起可能是我這輩子最大的勇氣去面對。打完和吃完所有前置藥物後,護士拿了小紅莓進來,真的是藥如其名,整罐紅色的,尿液也會是紅色的,每次上完廁所總是非常不舒服,那紅色一直不斷提醒我,我正在接受化學治療...。住了一個晚上,隔天就出院了。第一次化療除了輕微的噁心感之外,並沒有其他不適,在我還暗自開心時,我發燒了!趕緊從台中趕到台北掛急診,白血球非常低,只有1000多,怕會有敗血症的狀況所以必須住院打抗生素和白血球增生劑,也要做細菌培養,怕身體有被細菌感染要找發燒原因。發燒情況反反覆覆,最高會燒到39度多還會全身發抖,住院五天之後,白血球上升,也沒發現任何細菌在身體裡,這時才能出院。

後續的治療也都在差不多的情況下進行,我噁吐的不多,但是拉肚子和便秘總是輪流出現。由於我白血球都生長的很緩慢,有ㄧ次又發燒住院,醫師懷疑我是不是骨髓也出問題了,馬上幫我安排要去做骨髓穿刺檢查,我聽到可是嚇死了,一整晚都無法睡。真的,很痛!我的叫喊聲應該整層樓都聽的到,感覺那麻醉根本沒有用,有人用利刃一直刺我的後腰阿,苦不堪言。還好檢查結果是一切正常,但由於我每次都會發燒,白血球又長的特慢,治療時間拖的比預訂的還要久,本來三個星期打一次,現在我要四個或五個星期才能打。我覺得這發燒的副作用,是很痛苦的,燒來時,我只能吃退燒藥,在病床上發抖畏寒,等待藥效發揮,退燒時覺得這世界真美好,藥效一過,黑暗就瞬間來臨,一直要到白血球升起來才有改善。發燒比化療的時候還要難過,而我的生活也在化療、發燒、多吃東西、抽血、白血球又不夠中不斷地輪迴著。

終於結束了小紅莓,痛苦旅程已經到了一半,但感覺命也快去掉一半了。我跟自己說再也不要受這種苦,好想快點好起來阿!!

 2009年12月

小 紅莓結束後迎來的就是紫杉醇,在我用過的"眾多"藥物中,我覺得這是最可怕的。剛開始第一次狀況還好,一樣是白血球過低,發燒住院,高燒、發抖、退燒持續 上演。我也忘了第幾次開始,嘴破和喉嚨破得很厲害,喉嚨的破洞連喝開水都很吃力,那撕裂喉頭的痛楚,讓我吃東西也幾乎吃不下去。後來護理師開了喉嚨噴劑給 我用,用了之後可以麻痺喉嚨大約10分鐘左右,我就趁這個時間勉強吃東西。那段記憶深刻烙印在心中,現在想到紫杉醇還會覺喉頭緊緊的,有想吐的感覺。對我來說真的是一輩子的夢靨!

 

 

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罹癌之後一直到現在,我還是想不通為什麼我會生病呢?我不斷回想我的生活型態,我不熬夜、幾乎不吃炸和燒烤的食物,我很喜歡吃蔬菜,也不肥胖,比較有可能的原因是工作壓力還有我比較少運動,但這真的會嚴重到得癌症嗎?

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住院期間隔壁床住著一位也是患乳癌的阿婆,準備要切除另一側乳房,從她臉上看不出任何病痛的影子,總是笑瞇瞇的跟大家夥聊天,從她身上我看到強大無畏的勇氣。病床的另一邊,住著一位提LV包包的貴婦,從我住進來到開完刀都還沒有輪到她進手術房,她只好跟醫

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